Hello my inner desires.
Well just post a new work intitled Engineering Environment for a upcoming protest , please comment , view , do backflips while u put adjectives in my work.

Gona talk about to u about some paperback , comic books.

The last onde i read was may Army of Darkness : Hillbillies and Deadnecks issue 17 its a cool , satiric , zombie comic book i advise it .

Im following to the Dark Avengers im egor to the paperback release.

so i dont have a geekgasm im gona say Goodbye

Hasta

[modopitaon]OlAaAazZz[modopitaoff]

For fuck sake mais à escrita degredante.

Desde ja peço desculpa porque o trabalho de "Como evitar o porno- Diz Jeova" ta dificil , acreditem.

Por isso so pa entreter vou postar alguma coisa.

No outro dia ia eu pelas belas e cinzentas ruas de lisboa, quando aparece um senhor ao pé de mim com cara de quem cuida de cavalos (nao é exactamente o animal) e disse-me com um tom melancolico:

-"olha nao é nada de mal , mas podes me orientar uns trocos pa apanhar o autocarro para torres vedras"

QUANDO DE REPENTE ME VEIO A MEMORIA.
Este individuo ja anda a pedir "trocos" pa ir pa torres vedras á cerca de 2 anos (pelos menos a mim).
O que é que eu pensei , estao mas este gajo inda nao apanhou o autocarro pa torres, e o que é que eu fiz.

-" olha vamos la ver quanto é que o senhor ja tem para ver quanto falta" disse-lhe eu

claro na semana a seguir ja vinha com um discurso diferente mas o enfâse negativo ainda la estava ja na abordagem de apologia.

-"olha nao é nada de mal , mas arranjas me uns trocos pa ir comer"

Ao qual eu respondi com gentileza e com sorriso na voz

- " Os tomates"

Lembrei-me e lembraram-me de um estudo que foi feito à uns tempos em que a adaptaçao era a palavra-chave.
O estudo tratava de adaptaçao entre individuos com q.i.'s um pouco distantes ou seja s tivesse a falar com um camafeu mais burro que uma criança de 10 anos automaticamente a minha linguagem , gestos e comportamentos alternavam e ficavam ao mesmo nivel desse mesmo individuo.....Esta merda é um perigo , quero ir viver com o Steven Hawking.

Mais deixa la ver.....

No outro dia eu mais um amigo meu la estavamos o custume a falar e como de custume a conversa foi parar ga....mulheres.
Seremos assim tao burros e indelicados , ou sao elas que pedem demais , eu acho que pedem demais.

"quero isto , quero aquilo , ai aquele tapete ficava a matar com os nossos cortinados , precisamos de comprar lixivia pa lavar o chao"

e eu digo para que?
o chao nao se lava bem com água?eu quando me sentar na sala nao vou tar cerca de 2horas a olhar rapidamente entre o tapete e os cortinados e dizer depois " epa realmente que sensaçao de absorçao estonteante" em vez de fazer um zapping na televisao era entre o tapete e os cortinados.

Entao quando vou a um centro comercial e vejo cerca de 10 gajos no mesmo sitio parado vejo me obrigado a ir dar apoio e dizer "epa ela vai se despachar coragem hein , nao abras o flanco " mas nao dá. Entao com esta lei do tabaco começo a vê-los a mandarem se la de cima porque elas estao se a demorar muito.

Mulheres....!

entao quando elas vêm "oh amor...." pronto esta tudo estragado , quando elas começam assim fugam , senao o discurso é este "oh amor , tens alguma coisa para fazer amanha , podiamos ir aquela exposiçao de mapples e depois vamos ver a minha mae"

Eu pa nao descorar nao lhe vou dizer "O QUE E SAO MAPPLES PA?" , digam antes "epa ouvi dizer que isso faz mal à saude"

por mais que reclame sobre elas , ainda à pouco tempo desejei cair nas boas graças de uma.
Isto porque é boa pessoa e penso que nao sabe o que é mapples tambem.

Eu sou daquelas pessoas que diz "camion" , "taxe", "slada" , "auga" , "ontiontem" , "anels" e "intigamente" e isto tudo vem com unico efeito , e so um unico , efeito de causa e esse feito é ele :

- eu daria um bom drogado porqe gosto de agulhas.

Ok nao tem nada a ver o efeito de tudo o que ta a para tras é que nada do que eu disse era verdade mas tem o seu quanto baste de estupidez.

Começei a ver blogs , blogs romanticos , blogs comicos , blogs diarios , blogs de entretenimento etc...
As pessoas escrevem para ou ajudar os outros ou exporem os seus problemas afectivos para que as pessoas que leiam aquela grande (desculpem o termo) merda digam "AHHHHHHHHH coitadinha/o" sim meus amigos e amigas e aqueles que de dia sao uma e a noite sao outra de nome gina ou sheila , é verdade ;

OS BLOGS SERVEM PARA SE FAZEREM DE VITIMAS.

Vitimas estas que sao um conjunto profissional teatral.Sao mais ou menos assim:

Rubrica de blog "omeunamoradodeixoumetorneimeumagrandevaca"

-"hoje fui passear ver se arejava do meu passado sombrio ..AIIIII PASSADO SOMBRIO , VIDA MADRASTA"

nota: Aqui um gajo pensa , entao rapariga que é que se passa , morreu alguem??

e o blog continua.

- " VIDA EFEMERA , NAO APETECE VIVER , o gajo que eu conheci ha 3 noites atras no parque da 24 julho deixou me , o ....o ....o coiso , AI O COISO ERA TAO BONITO E ESPADAUDO"

nota : juntado o essencial daquele pequeno monologo teatral , 24 julho , noites , o coiso , bonito e espadaudo.
Tirem elacçoes.

Por favor acabem com essa merda de blogs que têm poemas romanticos , indisponibilidades amorosas e confusoes sexuais.

Passando a diante.

tava eu a passear os meus olhos no Publico (para quem le a nova gente eu explico o que é , é tipo a nova gente so que com mais paginas, folhas moles e tudo a preto e branco , e nao tem fofocas e paneleirices, o que tira a hipotese de ser parecida com a nova gente) quando vejo uma rubrica "Sic tenta destornar a Tvi com nova serie" vejo o nome da serie "Wild Rebelds" (se nao é esse o nome é parecido) eu so pelo nome tremi , chinguei e rangi os dentes de calafrios pq nao é qualquer serie é os Wild rebelds ( se for mesmo este o nome da série) ja nao basta serem rebeldes que tambem sao selvagens , ja nao basta andar prai gandulagem e maltrapilhices que vem tambem rebeldes selvagens .
Eu pensei um bocado na serie e fiquei com a sensaçao que tinha ouvido os cavalareiros do apocalipse do degredo, pode ter sido so impressao mas nunca se sabe.

agora a questao do titulo e vou dar agora a resposta sim eu tive 30 dias a pesquisar li 4 filsofos diferente consultei 5 engenheiros civis e 4 engenheiros fisicos e um nuclear que tava a servir cafe (tava bom mas nao sei , tenho a garganta ácida) e descobrimos a resposta à questao "PORQUE È QUE TINHAS A RODA DA FRENTE NO CHAO ? " a resposta é :

- Porque sim


Por ultimo e pondo um questao exestencial :

- Se um gajo tentar sofucar um smurf de que cor fica ele?

vou pensar nisso (agradeço ao Joao aka Taubas por esta pergunta)......Proximo capitulo

COMO EVITAR PORNOGRAFIA - DIZ JEOVA -

Ora boas.

Hoje venho perante voçes , virtualmente , falarvos de mucos.

Quantos de voçes nao vai no carro , a ouvir radio (nao vou fazer publicidade a nenhuma) ,digamos a radio comercial ( menti) e ouvem um individuo a tossir e de seguida vem uma voz feminina a dizer e passo a citar :

"Mucorinatoil"

Isto tudo num tom pomposo , melódico e digamos bonito vá.
De seguida vem outro individuo nao sem se o mesmo que tossio se nao mas está o rapaz a explicar o suposto medicamento e o que se sucede la vem a moça outra vez ainda mais melodica mas devéras sensual mas desta vez a dizer:

"Mucoral"

com varias silabas tonicas seguidas do "a".

Consguem falar dum medicamento sobre mucos inda por cima orais tao melodicamente , por nao falar que a palavra "mucoral" é completamente anedótica.

E depois a rapariga melodiosa ta tao melodiosa porque ja tomou Mucorinatiol e ja ta bem da garganta e nao tem tosse.
Eu fiquei foi a pensar porque é que tava ela a rasca da garganta , noite de Karaoke vai-se lá saber.(nao digo é que tipo de karaoke torçido e percavido de atroçidades estava eu a falar).

CHEGA DE MUCOS DIGO EU


- Falando agora na lei do tabaco e afirmando que o planeta terra ser um sistema fechado , é proibido fumar no planeta.

Assholes.

Sendo eu um grande apreciador de filmes (nao desses) tava a ler umas reviews e que vejo eu para meu grande espanto "RAMBO IV" , o homem que vê que cerca de 200 arabes de cavalo a galopear para o rambo e ele parado pede a povoaçao nomoda para desertar aquele sitio porque nas palavras dele " Vai haver sangue e nao vai ser o meu , porque eu desmaio quando vejo o meu sangue" entao ele pega no armalhao e mata os cerca de 200 arabes sem quase se mexer.Ele é o rambo.
O homem que cura uma ferida com polvora e ta pronto pa matar mais 200 arabes, pelo menos, menos de 200 é para meninos , mas ele tambem nao é um homem , ele é o Rambo.
Que sai o filme que vou ve lo.

Falando noutra estrela mundial e actual governador da california Arnold Sahwzerneguer o homem que deu o verdadeiro sentido (sentido literal este ) à palavra Californiacation.

O sr TX1000 Aka Extreminador marcado por tantos anos de filme na pele de exterminador que a personage nunca foi desencarnada por assim dizer e entao imaginei as conferencias de imprenssa dele , vou passar a fazer uma rábula:

Entra o Gov. na sala de impressa a fazer sons esquisitos com a boca e a andar a robot e sauda o pessoal:

- Hello John Connor's

E começa a conferencia com ele referindo esta bela frase

- I come from the future to save this unlucky state.
So ask a question if u want do live.

Um reporter levanta o braço e diz o Arnold

- Yes u John Connor

O reporter nao querendo ofender o gov. faz a pergunta:

- So what improvments do u gona do to your beloved state?

ao qual ele responde

- I m going to..to...Save John Connor.

Nao quero adiantar muito mais porque ele começva falar uma lingua que nao a americana e entao "fornicava" o esquema a um gajo.


Por agora fico me por aqui mas epero que voçes nao se riam com este post , eu falei a serio.
Hasta mae da focas

Hoje venho "perante" voçes discursar sobre a teoria da perfeiçao...

Ja notaram nas garrafas de shampoo do Head & Shoulders , ora vamos lá traduzir :

Head = Cabeça
Shoulders = Ombros

Nota- isto é um shampoo , para que os ombros???

Lembram-se daquela musica "Encosta tua cabeçinha no meu ombro e chora "

Agora vejam bem a correlaçao que ha entre o Head & Shoulders e a musica.Amazing.
Então agora vamos traduzir a musica em inglês:

"Lay down your liltle head in my shoulder and cry"

Bem nao sei se é so de mim mas o shampoo e a musica têm uma simetria perfeita. WOW.


Bem isto é totalmente mentira foi so pa ver se voçes eram perspicazes.



Falando agora no tema principal a "Teoria da Perfeiçao"

Todos nós dizemos que nimguém é perfeito ou porque somo feios , bonitos , altos , magros , gordos , pequenos (isto em aparencias fisiologicas) em termos psicólógicos somos revoltados , antisociais , asociais , arrogantes , prepotentes ,etc.
Mas à partida somos todos imperfeitos porque morremos , morrer de doença , morrer de velhice (atençao velhice é uma doença) , causas mórbidas em que a imperfeiçao se destaca.
Pois eu digo o contrario , como Kant dizia " A morte é a aniquiliçao total do consciente humano" , esta aniquiliçao nao é uma passagem para nada , nao é uma prolongaçao de perfeição , Kant tambem disse que "..se a morte é como dormir sem sonhar deve ser igualmente prazeroso" ou seja a morte deixa de ser um factor de imperfeiçao e passa ser um factor de perfeiçao.
Penso que como Nietzsche disse que so atingimos o apogeu do nosso ser quando nos refugiamos de toda a gente e nos tornamos ermitas , antisociais , arrogantes so para connosco.Porque tudo é feito de influências e nao sendo nós influenciados por nada conseguimos construir o nosso olimpo psicológico.Ficavamos o primor da sociedade , seria a perfeiçao.
A perfeição nunca foi feita para durar, mas para acabar como um suave declinio dai a morte ser um descanso sem sonhos.


Inda so pensei parcialmente nesta ideia depois actualizo conforme pensar mais nisto.
Escrevi isto em base de influências tambem , só para verem que todo nos influência e nos faz pensar.

Há muito tempo que nao postava nada , então cá vai um tema giro....NOT.

Theology Lesson 101

Lesson 1 - God created Adam , Eve .....and Bob the Constructor.

Lesson 2 - Adam was Fructose intolerant....so was Eve

Lesson 3 - And Gods said "You shalt not kill"....and what? be a vegeterian?

Lesson 4 - And Jesus nailed in the cross look down and said " Could anyone scratch my nose , i'm kinda stuck here" and they scratch

Lesson 5 - Jesus puts his hand on the man's forehead and said "RISE AND WALK" and then said wispering " our i'll break your other leg" ....and he walked.

Lesson 6 - Jesus become a carpenter because he couldn't be a scuba diver instructor.....he walked over the water.

Lesson 7 - And Moses with three stones in his hands drops one , that breaks and says "Here it is your Tens commandments".

Lesson 8 - "Thou shalt have no other gods before me." HIS too egocentric

Lesson 9 - Jesus Crhist was angry with life....because he never knowed his true father

Lesson 10 - "You shalt not commit adultery" , and our lord jesus christ maried mary magdalene

O básico para ser um bom cristão hoje em dia , tem que se reger por estas lições ...(yeh right)
Ser mesquinho , picuinhas , intersseiro , oportunista , cinico , ludibrismo...Igreja utiliza-as como capital movel , onde se ilude o carneiro da frente e os outros vêm atras.

Quem diria que o negócio das velas em Fátima corre-se tão bem, o catedrático que teve a ideia deve ter sido funcionário do mês e ganhou uma ida ás bahamas sem voto de celibato.

Agora vão erguer uma cruz com cerca de 36 metros de altura , penso eu , ou seja quando nao soubermos para onde é Fátima e estamos na A1 epa olhem pra cima que vêm a cruz
e depois ja sabem onde é.

O que eu gosto mais em fátima é o pequeno comércio , lembro me de ir lá em miudo e o meu pai comprar uma navalha (6 dedos arma branca - pode ir preso) com a imagem da Nossa Senhora
e eu pensei "Wow ela era rebelde , e usava naifas" afinal nao eles fazem isso para ludibriar e persuadir.

Exemplo:

Sr. - Meu deus nao consigo encontrar nenhuma imagem da Nossa Senhora (entretanto) Encontrei , é numa arma branca que é crima andar sem porte , mas nao faz mal tem a imagem da Nossa
Senhora.

Nota:Fixe pá podes esfaquiar em nome de deus e da Nossa Senhora , será um dos segredos "Eu tenho uma colecçao imensa de facas" nossa senhora o disse.


Passando a coisas sérias , eu respeito os católicos ,judeus , alcoolicos (joking) respeito qualquer religião....Epa mentira há uns que sao chatos



Testemunhas de Jeová

Técnica de abordagem - "tu que és jovem" -efeciente chama a atenção , principalmente das mulheres que ficam a pensar , pricipalmente as mais velhas , "eu pareço jovem ? aii nao diga isso que vergonha"
Poupem me.
- "posso-lhe roubar um minutinho" - Espera ai mas vai me roubar , isso é pecado porra :\ agora percebo porque é que o Jeová precisa de testemunhas se ele roubasse o tempo como esta senhora rouba.

COmo captam a atençao do publico mais jovem - Trazem sempre as netas ou filhas
- esses entes mais jovens sao sempre estruturalmente monumentais
- e olham para nós com cara de fome

Ou seja enquanto a velha fala o pessoal ta a galar a mais nova no final do dia ja estamos na igreja a rezar por um gajo que nao sabes que é e muito menos qual a religiao.
De qualquer dos modos nunca te ponha de joelhos e impines o cu...é uma religiao perigosa.

Religião nos matrimónios:

"renega ao Demo" - o pessoal diz sim....é standart

"renega ao pecado" - ja pensam um bocado mas pronto dizem "epá pode ser , eu como aos domingos nao faço nada"

"renega ao prazer da carne antes do casamento"- e o gajo pensa "fodasse este gajo é parvo ele deve pensar que me tou a casar pq é giro e gosto"

Especialmente para os homens :

Digam bem a palavra FIDELIDADE , o pessoal engasga sempre nesta e começa

"eu zé das couves aceito inácia turborangers para amar ........etc.....e fid..fidelisi..felicidade....fedilidjj....fidelll....FODASSE, já nao quero"

Acreditem é veridico , já assisti e nao foi bonito os 5 minutos que ele teve pa dizer fidelidade.



"Foi-me dada toda autoridade nos céus e na terra. Portanto, vão e façam discípulos de todas as nações,
batizando-os em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo, ensinando-os a obedecer a tudo o que eu lhes
ordenei. E eu estarei com vocês, até o fim dos tempos"

Para quem tem um conceito de ordem , paz e igualdade dá muitas ordens.
Salvação entao o gajo pede para percorrer as naçoes para baptizar o pessoal, que vai estar SEMPRE com eles "até ao fim dos tempos" há pessoas que primeiro nao podem caminhar por causa de problemas nos pés e mesmo asma , o gajo ordena muito para o meus gosto.
Depois diz que tem autoridade "nos céus e na terra" isso é completamente mentira que nos céus precisa de um torre de controlo que monitorize o tráfego senao é uma chatice.


- vá isto foi mais so para descomprimir e cascar no J.C.


Fico-me por aqui porque fico cansado de pensar numa cruz de 36 metros a ser erguida e pregar a palavra do senhor enquanto me roubam minutinhos.
"

Não me apetecia escrever e como nao posto aqui ha algum tempo ai fica um mail que me mandaram.

Olá o meu nome é Luís e sofro uma estranha e mortal doença, medo de ser executado por electrocução anal, e sentimento de culpa por não reenvia 50 milhões de merdas de cartas em cadeia que me foram enviadas por pessoas que acreditam que se as reenviam, essa pobre menina de 6 anos do Arkansas, com uma teta na nuca, será capaz de reunir dinheiro suficiente para operar-se antes que os cabrões dos pais a vendam a um circo ambulante Polaco. Realmente acreditam que por reenviarem um mail, o Bill Gates dá-vos 1000 dólares? ou que vos oferecem um telemóvel? talvez vibrador? SERÃO ASSIM TÃO BURROS?? Oh! espera, esta é outra..... se leres mais abaixo e pedires um desejo, VIRÃO TODAS AS MODELOS DA PLAYBOY PRA TE FAZER UMA MAMADA!! Que monte de merda.... Basicamente este mail é um QUE TE FODAS a todos aqueles que não têm nada melhor que fazer do que enviar mails estúpidos em cadeia. Se calhar os gnomos da "carta maldita em cadeia" entrarão no meu quarto, para me sodomizar enquanto durmo por não continuar aquela carta que começou Jesus Cristo no século V a. C. e que me foi enviada por obra e graça dos peregrinos de Fátima. QUE SE FODAM!! Se vais reenviar-me algo, por favor, QUE SEJA ENGRAÇADO!! tou farto de ver "envia isto aos teus 50 melhores amigos nos próximos 6 minutos e aquele menino Francês, por artes mágicas, será curado". Mostrem um pouco de inteligência e pensem em que é que estão a contribuir com estas merdas. Sim! só se estão a tornar impopulares, demonstrando que só sabem foder a paciência aos outros... Não têm mais nada que fazer??? Há 5 tipos de cartas em cadeia:

Tipo 1

Pede um desejo!! a sério! pede um de verdade!! Sê realista, nunca conseguirás comer essa gaja!!.... DESEJA OUTRA COISA! Isso não pervertido!! a miúda só tem 12 anos!! Espero que tenhas pedido um bom desejo agora, isto é a sério!
Se não mandares isto a 53453457 pessoas nos próximos 5 segundos serás enrabado por um burro e catapultado para um poço
Obrigado!! Boa sorte!!!

Tipo 2

Olá e obrigado por ler este mail. Há um pobre menino em baklavilatfjflsdehddtan que não tem pernas, nem braços, nem pais, nem cabras. A vida deste menino pode ser salva porque cada vez que envies este mail, um dólar será doado à Fundação "Menino de baklavilatfjflsdehddtan sem pernas, nem braços, nem pai nem cabras" Ah! Lembra-te que não temos forma de contar os mails enviados, ou seja isto é tudo uma grande merda.
Siga... Envia isto a 5 pessoas em 47 segundos.
Ah! se te enganas e só envias a 4 pessoas, morrerás instantaneamente.

Tipo 3

Historia Verídica: Miranda Pinsley estava de volta a casa num sábado. Ela tinha ignorado esta carta. Tropeçou num cagalhão, caiu para dentro de uma sarjeta, foi absorvida pelo esgoto e foi parar a uma ETAR cheia de merda.
Alem de cheirar mal à brava, morreu! Isto poderá acontecer-te!! Historia verídica: Dexter Bip, um chavalo de 13 anos, recebeu esta carta e ignorou-a.
Nesse mesmo dia foi atropelado por um carro, junto com o namorado (Sim, alguns começam tão jovens......) Ambos morreram e foram parar ao inferno onde lhes mandaram comer pilas até ao final da eternidade!!
Isto poderá acontecer-te!!
Lembra-te que poderás acabar como estes chavalos!!
Simplesmente envia este mail a todos os teus contactos e tudo seguirá bem!!!

Tipo 4


Estou indignado porque descobri uma página web em que um cabrão de um Coreano mete elefantes em frascos de vidro para que as pessoas os comprem e os metam no olho do cú;
Assim decidi começar esta cadeia para que todos os chupa pilas que acreditem assinem este mail e o reenviem a todos os seus contactos. 1- Pacovsky Vodka - Mongólia 2- Benjamim Frou - Marrocos 3- Zé - Beja Por favor!
Quando chegar às 453656345 assinaturas, envia uma copia ao FBI para que morram a rir-se com a estupidez que fizeste!!

Meu deus......

Tipo 5

Olá escrevi um poema, envia-o aos teus amigos!
Amigo é aquele que sempre está a teu lado
Amigo é aquele que te quer mesmo que cheires a merda e tenhas hálito de comida de cão
Amigo é aquele que te admira mesmo que sejas mais feio que um olho do cú
Amigo é aquele que te limpa os vómitos com a sua camisa
Amigo é aquele que te aspira a casa, limpa o WC, arruma o quarto e no final do mês agarra no cheque e vai-se embora. Merda!! Essa é a mulher da limpeza!! Um amigo não te manda mails em cadeia!!!
Agora reenvia isto ou nunca mais praticarás SEXO!!!
Fora de brincadeiras, a moral deste mail es: Se receberes uma carta que ameaça a tua vida, ou que pretende deixar-te sem sorte para o resto da tua vida, APAGA-A!!!!




Se for engraçada como esta REENVIA-A.
NÃO CHATEIES AS PESSOAS fazendo-as sentir-se culpadas de um pobre leproso do Botswana, que está há 27 anos atado a um elefante morto, e cuja única salvação são os 5 cêntimos que receberá se reenvias este mail, senão acabas como a menina da ETAR!! AGORA REENVIA ISTO A TODOS OS TEUS CONTACTOS!!! (lol)